Un gruppo di ragazzi neri chiede al loro autista del bus che li porta a scuola tutti i giorni:
– Perché i ragazzi neri li fai sempre sedere in fondo all’autobus mentre i ragazzi bianchi in cima?
Risponde l’autista:
– Da oggi per me siete tutti uguali! Siete tutti blu! I ragazzi blu scuro devono sedersi in fondo all’autobus mentre i ragazzi blu chiaro davanti…
Due direttori d’orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano.
Il milanese si vanta di un suo concerto:
– Ho tenuto un concerto alla Scala: c’erano tutte le autorità, il Sindaco, il Prefetto, il Vescovo… ho ricevuto mezz’ora di applausi! E’ venuta giù la Madunina… dovevi vedere come piangeva…
Il napoletano ribatte:
– Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c’erano tutte le autorità, il Presidente della Repubblica, il Papa, Vescovi, Cardinali… Ho ricevuto un’ora di applausi! Ed è venuto Gesù in persona e mi ha detto: “Complimenti, questo è un concerto! No come chillo strunz ‘e Milano che ha fatte chiagnere a mammà!”
Dio creò la Padania, poi si accorse dell’errore e creò la nebbia.
– Che differenza c’è tra una tragedia ed una catastrofe?
– La tragedia è quando una nave piena di albanesi affonda. La catastrofe è se tutti sanno nuotare…
Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l’erba.
Mosso da compassione si avvicina all’albanese e dice:
– Ue nini cusa l’è che stai facendo?
– Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba!
Il milanese mosso a compassione dice:
– Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio!
L’albanese risponde:
– Si ma io ho moglie…
Il milanese:
– Vabbè, porta anche lei!
– Ho anche cinque figli…
– Si, porta anche loro!
– Ho tanti cugini e amici.
E il milanese un po’ stressato dall’albanese risponde:
– Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!
Un aereo che parte per andare a Londra… dentro viaggiano un’ americano, un francese, ed un napoletano, allora decidono di fare una scommessa:
– Chi indovina dove stiamo riceve cento mila lire!
Il primo tocca all’ americano:
– OK, americano, dove stiamo?
L’americano mette la mano fuori:
– Stiamo in America!
– E come hai indovinato?
– Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libertà!
Ora tocca al francese:
– Allora francese dove stiamo?
Il francese mette la mano fuori:
– Siamo a Parigi!
– E come hai indovinato?
– Beh… ho toccato la Torre Eiffel!
Per ultimo tocca al napoletano:
– OK, napoletano dove stiamo?
Il napoletano mette la mano fuori il finestrino:
– Stiamo a Napoli!
– E come fai a saperlo?
– Perché m’hanno futtuto l’orologgio!!!
Torino. Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco:
– Come è andata oggi? – chiede uno.
– Io, pensate, ho fatto cinquanta mila lire vicino al parcheggio.
– Io sono stato più bravo – incalza il secondo – sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatte cento, tutti lì cercano di essere generosi.
– Io amici – continua il terzo – oggi ho tirato su trecento mila lire!!!
– E come hai fatto? – chiedono stupiti gli altri.
– Semplice sono andato alla stazione col mio bel cartello appeso al collo: “Torno in Calabria”.
Due milanesi si recano a Salerno, uno dice all’altro:
– Senti prendiamo un po’ in giro qualche terrun!
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
– Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
– E nè guaglio’, se sei venuto a rompere i coglioni sei arrivato, ma se devi anda’ affanculo devi cammina’ ancora!
C’è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall’italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
– Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
– No, no luspe già mandate amelicani!
– Allora vi mandiamo i medicinali!
– Medicine già mandate lussi!
– Vi mandiamo le vettovaglie?
– Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l’italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
– Aho… questi c’hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
– Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
– Grande! Mo’ je lo dico! Ehm… pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!
– No, no i teloni no, che poi non lavolano!
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all’uomo:
“Non posso crederci: tu sei un uomo… io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi”.
Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni…”
E lui: “Sono d’accordo: deve essere un segno del cielo!”
La donna prosegue: “E guarda quest’altro miracolo… La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro…”
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei… Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui…
L’uomo le chiede: “Tu non bevi??” E lei risponde: “No… io aspetterò che arrivi la polizia…
Italia, luglio 2002
Siamo su un treno ed in uno scompartimento ci sono 3 viaggiatori un coreano un italiano ed una bellissima danese.
Ad un certo punto il treno passa attraverso una galleria e si sente uno schioccare di bacio e poi subito, fortissimo, il rumore di uno schiaffo. Il treno esce dalla galleria e si vede il coreano con una guancia arrossata e la caratteristica impronta delle 5 dita.
“Il coreano pensa: l’italiano avrà tentato di baciare la danese e lei, al buio, ha sbagliato e mi ha colpito.”
“La danese pensa: il coreano voleva baciarmi, ma si è sbagliato ed ha baciato l’italiano che lo ha colpito.”
“L’italiano pensa: alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del bacio e tiro un altro schiaffo a quello stronzo di coreano…”
Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando.
La moglie: “Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che lì le prostitute prendono 400 dollari a notte!”
Allora anche l’uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla.
La moglie: “Che cavolo pensi di fare?”
E il marito: “Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l’anno!”
“Pronto mamma l’hai buttata la pasta?”
“Si, Davide”
“Beh allora butta pure il secondo perchè non vengo a cena”.
Padre e figlio davanti ad una edicola:
“Papà, papà, m’accatti o’ topolino?”
“Ma pecchè, nun t’abbasta chella zoccola e mamm’t?”
Il figlio chiede al papà:
“Papà! Chi è che mi ha dato l’intelligenza?”
E il papà risponde:
“Dev’essere stata tua madre visto che io l’intelligenza ce l’ho ancora…”
– Porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno.
– Ho chiesto a mia moglie dove voleva andare per l’anniversario. “In qualche posto dove non vado da molto tempo” ha risposto. Così le ho suggerito di andare in cucina.
– Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
– Martedì mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.
– Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi. Non osavo interromperla!!!
– L’ultimo litigio è stato per causa mia. Lei mi ha chiesto “cosa c’è sulla tele?”, e io ho risposto “polvere”.
– All’inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò l’uomo e si riposò. Poi creò la donna, e da allora né Dio né l’uomo hanno più riposato.
Due amici si incontrano al bar per il consueto aperitivo. Uno dei due nota che l’altro ha le mani tutte sporche di grasso. Incuriosito gli chiede:
“Che cosa hai fatto?”
“Ho accompagnato mia moglie alla stazione dei treni perché partiva per le vacanze.”
“E perché hai le mani sporche?”
“Perché ho accarezzato tutta la locomotiva…”
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una don sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
“Ci vediamo domani al solito posto”.
La moglie è scandalizzata: “Ma chi è quella?”.
E il marito tranquillo: “Niente, cara, è la mia amante”.
La moglie grida arrabbiatissima: “Porco! Voglio il divorzio!”.
“Non c’è problema,” replica il marito, “ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente”.
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: “Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?”.
“È la sua amante!”, replica il marito.
E la moglie: “La nostra è meglio!”
Due alpinisti: Antonio e Mario, stanno scalando la parete di una montagna di 4000 metri, a un certo punto Mario, il capocorda sente uno strappo.- Antoniooooo – Mariooooooooo – sono cadutooooooo – dove? – Giuuuuuuuuu!!! – ti sei fatto male? – noooooo!!! – ma come è possibile sei caduto da una montagna di 4000 metri!!! – ancora non ho toccatoooooooo!
– Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?
– Perché c’è un tizio all’ingresso che continua a strappargli i biglietti!
Il Maresciallo, per il diciottesimo compleanno di suo figlio, gli regala un cellulare e una macchina. Durante il compleanno,il maresciallo porta i doni a suo figlio che rimane stupito dei generosi regali. Il maresciallo dice al figlio:-Guarda che se so che vai veloce con la macchina appena arrivi a casa ti picchio”-. Il ragazzo esce e va a fare un giretto con la macchina nuova di zecca e guida moderatamente ma, appena tornato a casa il maresciallo comincia a picchiarlo. Il ragazzo stupito chiede informazioni e suo padre si giustifica: “Mentre eri in macchina ti ho telefonato sul cellulare e la signorina della TIM mi ha detto che al momento non eri raggiungibile”.
Due carabinieri,mentre sono di pattuglia, tamponano un’altra macchina e il conducente della macchina tamponata scende e nota che la sua macchina era intatta mentre quella dei carabinieri era cozzata. I due carabinieri disperati cercano una soluzione e decidono di provare un rimedio:Bisogna soffiare nella marmitta per vedere se la pressione riusciva a far scomparire la cozza. Mentre i carabinieri sono li che soffiano nella marmitta, arriva il loro maresciallo e si mette a ridere di brutto, così i carabinieri stufati gli chiedono il motivo per cui rideva così tanto e il maresciallo risponde:-Come siete stupidi… non vedete che avete i finestrini aperti?
– Che cos’è un ottimista?
– E’ un pessimista mal informato.
– Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
– “Ah, povero McCormic.” – dice uno degli sui amici – “Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po’ indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto.”
– Tra mezz’ora il secondo si trova davanti alla porta dell’appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
– “Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?”
– “Sono signora McCormic, ma non sono vedova.”
– “Scommettiamo che è vedova?”
– Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all’ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata “NA” lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
– “Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?”
– “Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!”
– Padre e figlio, scozzesi:
– “Babbo, quando arriviamo in America?”
– “Stai zitto e nuota!”
– Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
– “Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?”
– “Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?”
– “Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona.”
– “Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra.”
– “Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c’è benzina.”
– “Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato.”
– “Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano.”
– “Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: ‘Padre nostro, che sei nei cieli…’.”
Un giorno il marito trova una lampada ,la lucida e per magia spunta il genio della lampada che gli dice che ha tre desideri da esprimere ma che ad ogni desiderio sua moglie ricevera’ il doppio,il marito se ne frega e chiede come primo desiderio 2 milioni di euro,al che il genio gli ricorda che alla moglie ne andranno 4 ma lui alza le spalle e continua,secondo desiderio voglio un isola con 40 cubane tutte per me,il genio ancora una volta gli ricorda che alla moglie andrebbero 2 isole con 80 cubani,il marito se ne sbatte le p… e dice al genio di procedere,infine come terzo desiderio vorrei….ummmm ummmm Mezzo infartino!!?!!
Tra moglie e marito in lite, la moglie completamente fuori di se, urla al marito:
– vuoi lasciarmi, vero! stai preparando le valigie, e questo significa che vuoi lasciarmi! dopo che ti ho dato i migliori anni della mia vita!!
e, il marito gli fa: – appunto! preferisco non affrontare i peggiori!!!!
Un veterinario apre la porta del suo studio e vede un tizio con in spalla un pappagallo che fuma un vistoso e puzzolente sigaro, proprio sotto a un cartello che dice ‘Vietato fumare’. Lo guarda con severo cipiglio, ma il tizio confessa: “Signor dottore, e’ proprio questa la ragione della mia venuta: il pappagallo sa parlare benissimo e ora vorrei che imparasse a leggere!”
“Papa’, e’ lontana l’America?”.
“Zitto, Pierino e nuota!”.
Il Governo e’ come un albero di banane: non ne fa una dritta!
Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L’italiano fa al tedesco: “Lei come mai si trova qui?”. “Io afere fatto taghliare miei testikoli perche’ fare me molto male! E lei infece?”. “Io mi sono fatto levare le tonsille perche’ mi facevano male!”. E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: “Ach… TONZILLE in italiano!”
Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. “Ma perche’ e’ vestito cosi’ tutto di bianco e con la tiara?”. “Ma, caro, non vede, io sono il Papa!”. “E quando e’ stato eletto?”. “Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!”. Un altro matto li’ vicino: “Io?! Ma tu sei matto!!”.
– Secondo te l’Africa è molto lontana? – chiede un bambino a Pierino.
– No, non molto…
– Ma sei sicuro?
Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!
Paziente: “Dottore, Dottore, è terribile, ogni volta che faccio l’amore sento i fischi nelle orecchie!”
Dottore: “Quanti anni ha signora?”
Paziente : “85”
Dottore: “…E cosa voleva sentire? Gli applausi?”