Barzellette

Un Siciliano è emigrato in germania x cercare lavoro, lasciando a ?Palermo la moglie.?Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un telegramma dalla moglie:”Sta x nascere nostro figlio STOP Torna  Presto STOP”. Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul primo taxi x andare in ospedale… Giunto in ospedale la trova col “pargolo” in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!! Sconvolto le chiede:”Come MINCHIA è possibbile?”… La Moglie:”Eh, Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!”… Quindi in preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la situazione e le chiede:”Matri, Ma ti pare possibbile?”… La Madre:”Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu’ttìa, voglia di CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!”


Un siciliano, parlando con un amico: ?- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: “Di dove sei?” E io: “Sicilia.” E lui: “Sicilia dove?” E io: “Palermo”. E lui: “A Palermo siete tutti mafiosi!” Allora gli dico: “No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato.” E lui mi ripete: “A Palermo siete tutti mafiosi!” “No” gli dico io “le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un’esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone.” Lui insisteva: “Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!” Non ne potevo più: “Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole…” E lui: “No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!” Continuava!! MINCHIA! L’HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!


Giulietta affacciata al balcone:?Oh Romeo Romeo, perché sei tu Romeo? ?E lui:picchi` buttana…A cu` aspittavatu?


Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un romano.?”Sono Cristo”, dice, “se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà.?Il lombardo dice: “Io ho un reumatismo a questa spalla”.?Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.?Il Toscano dice “Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia” Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.?Cristo guarda il Romano e chiede: “E tu figliolo, qual è il tuo problema?” E il Romano: “Nun me toccà che c’ ho ancora sei settimane de malattia!!!”


Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiché suo figlio era in prigione, quest’anno non lo poteva aiutare. ?L’anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia. ?”Caro Gennaro, mi sento molto triste poiché quest’anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. ?Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, perché ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino. TUO PADRE!” ?Un paio di giorni più tardi l’anziano riceve una lettera dal figlio. ?”Caro papà, per l’amor di Dio, non zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da spacciare al mio ritorno. TUO FIGLIO GENNARO!” ?Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia né di soldi né di droga. ?Scusandosi con l’anziano signore vanno via. ?Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio. ?”Caro Papà, adesso puoi ripiantare il giardino. E’ stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO!”


Su un treno, un napoletano vuole conversare con un lord inglese, e gli chiede: ?”What is your name?!” ?E il lord: ?”My name is Bond, James Bond, and you?” ?”I’m Sep, Giu Sep!!!”


Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. ?Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : “come premio per la vostra fedelta’ di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa”. ?La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito” e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. ?Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie “questo clima e’ molto romantico, ma questa chance c’e’ solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio e’ di avere una moglie di 30 anni piu’ giovane di me”. ?La moglie rimane scioccata, ma desiderio e’ desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac! l’uomo diventa un novantenne! ?Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.


Un giovane va dal macellaio e gli dice:”signore, sono venuto a chiederle la mano di sua figlia!” “quale vuole la destra o la sinistra?”


Dopo un comizio molto acceso, ad Enrico Berlinguer (di nota origine sarda) venne chiesto, da un operaio: ?”Fammi avere una casa, compagno.” ?E lui, stingendogli la mano, rispose: ?”Comincio a darti una man… sarda!”


Antonio Di Pietro: ?”Dottore, da quando mi sono messo a fare politica ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande.” ?”E spingo e spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non riesco a aprirla…” ?”Ma cosa c’è scritto sulla porta?” ?”Tirare…”


Siamo nelle basse di Brescia, quando un uomo e una donna, testimoni di Geova, vestiti bene, lui giacca e cravatta, lei gonna rigorosamente sotto il ginocchio con tacco basso, si avvicinano ad una vecchissima casa di campagna e bussano alla porta. Gli apre una vecchia e i due personaggi dicono: “SIAMO VENUTI A PORTARE LA LUCE NEL MONDO!” e la vecchia: “Te’ Mario, ghè chè chei del’Enel!”

Ci sono quattro ragioni per cui E.T. e meglio di un Albanese:

1) E’ venuto da solo…
2) Ha imparato la nostra lingua…
3) Ha una bicicletta tutta sua…
4) Vuole ritornare a casa!!!

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