Un ragazzetto entra in un negozio di sport e chiede al commesso: “Salve, vorrei comprare una maglietta calcistica della Corea!” il commesso risponde: “La vuoi da giocatore o da arbitro?”
Sembra che una delle prime leggi del governo ‘padano’ sarà quella di cambiare il carattere ‘Italic’ con il…’padanic’.
In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: “Gradisce qualcosa da bere?” “Sì, gradirei un po’ di Vodka”. Poi a un Italiano: “Gradisce qualcosa da bere?” “Sì, grazie, un po’ di amaro”. Poi a un Francese: “Del vino, grazie.”. Poi a un Greco: “Un bicchiere di Brandy Metaxa.”. Poi a un Afgano: “Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare.”.
Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia. “Papà,” domanda il bambino, impressionato “perché picchiano quell’uomo?” “Perché ha tirato un sasso all’arbitro.” “Ma non l’ha neanche colpito…” “Appunto!”.
Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.
“Sai che Bin Laden ha due mogli?” “Dài? E come sono?” “Veramente belle. Quella che conosco è uno schianto!” “E l’altra?” “Dicono che anche quella sia una bomba…”.
Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: “Buongiorno… vorrei parlare con l’assessore!”. “Contanti o carta di credito?”.
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po’ di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: – Senti un po’, ma come hai fatto? – Eh, beh, sai… sono diventato assessore ai lavori pubblici… – Beato te… con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! – Beh… vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? – Si… perché? – E’ bastato farla un po’ più stretta… un po’ più corta… – Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell’altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato… – Porca miseria… sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? – Vedi la strada là in fondo? – no. – Appunto!
Tre russi al confino: “Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio”. “Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio”. “Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l’orologio in Occidente!”.
Notizia ANSA: “Ieri notte, con il ritorno dell’ora solare, è sparita l’ultima cosa legale ancora esistente in Italia.”.
Bin Laden è morto. È stato investito da un autobush…
Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All’uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare Forza Italia. “Ma è ingiusto,” gli fece notare l’arcangelo Gabriele “all’uomo hai dato tre virtù, non due.” “Hai ragione, ma… quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti… Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù.”. Per questo oggi ciascun uomo può votare Forza Italia ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare Forza Italia ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare Forza Italia.
Pecoraro Scanio è uno che si è sempre autogestito. Per esempio non era sua madre a essere incinta, era lui che occupava.
Pranzo al ristorante “Chez Bin Laden”. Primi piatti: spaghetti alla carbonchiara oppure pasta e vaioli oppure trenette al peste. Secondi piatti: filetto alla vibrionoff oppure salmonella all’antrace. Dessert: pestiera napoletana o bubbon glassè. Vini: varolo o barberi iberi iberi.
– Cosa dice un vitello siciliano quando rientra nella stalla?
Minchia, tonnato sono!
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra.
Entra il maresciallo:
“Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia”
e l’appuntato:
“Grazie del consiglio marescià, ma ci arrivo lo stesso!”
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
“Controllare tutte le auto che vanno a Marsala”.
Al posto di blocco i carabinieri controllano:
“Passi pure, anche questa va a benzina!”
Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
“Adesso ve ne racconto una sui carabinieri”.
Dal fondo della sala:
“Guardi che io sono dell’arma”.
“Bene a lei la spiego dopo!”
Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante:
– Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle.
– Abbattiamole