Un ebreo dice ad un amico: “Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l’ ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E’ successa una cosa strana: l’ho mandato in Israele perche’ cresca da vero ebreo, e lui… e’ tornato cristiano”. “E’ strano. Anch’ io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l’ho mandato in Israele, e’ tornato cristiano anche lui”. “Questo e’ molto strano, parliamone al rabbino: “I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani”. “Questo e’ molto strano perche’ anche mio figlio, e’ andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e’ tornato a casa cristiano”. “Cosa possiamo fare? “. E il rabbino: “Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? “. E Dio: “Questo e’ molto strano, perche’ anche mio figlio… “.
Nella vetrina di un farmacista c’e’ una bottiglia con un gran cartello: “Prodotto eccezionale! Vi fara’ ritornare subito giovani!”. Sicche’ passano due vecchini. “Hai sentito?!” fa uno tutto interessato “Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!”. “Diolovolesse!” risponde l’altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: “Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!”. “Perche’, cos’e’ successo?!”. “Mi sono cacato addosso!”
Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: “BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu’ bella e grande ca’ tenite”. “Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile” dice il portiere con molta calma. “E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA’ STANZA GROSSA E BBELLA” sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la “signora” dal facchino. “E NNO’! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU’ GROSSA E BELLA”. “Signora non si preoccupi, si accomodi”. “EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA”. “Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi”. “EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA’ STANZA PIU GROSSA E BELLA!”. E il facchino, arrabbiandosi anche lui: “SIGNO’ (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST’ E’ L’ASCENSORE”.
Un’auto viene fermata dalla polizia stradale: “Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora”. “Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora”. Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: “Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu’ di 200 all’ora”. Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l’agente continua: “Siete anche in multa perche’ non funzionano gli stop”. “Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?”. “Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi’ da mesi”. L’uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu’ adirato e l’agente continua: “Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!”. “Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato”. Ancora una volta interviene la moglie: “Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!”. A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: “Insomma, vuoi stare zitta, brutta stronza di una troia!”. L’agente si rivolge alla signora e le chiede: “Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?”. “Oh, no, agente, solo quando e’ ubriaco!”
La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con
l’Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la
Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima
d’Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano
il contrario!)
STORIA:
Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone… che
era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.
PRODUZIONE E IMPIEGHI:
La Francia è famosa per:
1) la Gioconda… che è italiana
2) ospitare la Bellucci… che è italiana
E’ inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il
vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la
quale cede il passo solo a quella italiana.
SPORT:
Nel basket vanta un 3° posto all’ultimo Europeo a distanza di 52 anni
dall’ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L’unico tennista serio che può vantare… è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta
tra l’altro da:
a) Zidane… che è algerino
b) Thuram… che è di Guadalupe
c) Trezeguet… che è argentino
d) Boumsong… che è camerunense
e) Vieira… che è senegalese
f) Makelele… che è congolese
g) Malouda… che è guyanese
Un paziente e’ ricoverato dopo un incidente ed e’ visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: “Bisogna amputare la gamba destra”. Il secondo invece dice: “No, bisogna amputare tutte e due le gambe!”. E il primo: “No! Bisogna amputare solo la gamba destra”. E il secondo: “No, tutte e due”. Il primo: “Ma ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra”. E il secondo: “E io ti dico: tutte e due”. Allora il primo: “Beh, va bene! Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un’amicizia che dura una vita per cosi’ poco!?”.
Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel’hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la birra gia’ pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: “CI HO PISCIATO DENTRO”. Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: “ANCH’IO!!”.
Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: “Signor Totti, mi parli dell’Arabia…”. “L’Arabbia e’ quela cosa che me vie’ quanno nun riesco a fa’ gol…”
L’idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: “Trecento Euro per mezz’ora di lavoro??? Ma è semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!!”. “Lo so… nemmeno io quando ero avvocato…”
Colpita dalle radiazioni, una donna da’ alla luce un bambino piccolino e tutto peloso. Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa entrare da solo nella incubatrice in modo che se ne possa rendere conto. Il padre entra, poi ad un certo punto il medico sente un urlo spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: “Allora, ha visto suo figlio?”. E il padre sgomento: “Macche’, non ancora. Ho visto un ragno grosso cosi’ e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!”.
Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L’addetto gli chiede: “Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?”. “Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi”.